ドラのお仕事日記。

ようやく旦那くんの帰宅日決定。
最初は23日って言ってたけど、その後は21日ってなって、
一昨日になって22日に。
はー、しかし長かったなぁ。
帰ってくる前にもうちょっと片付けておかなきゃ・・・
でもおなか大きいし、なかなか思うように動けないのよねぇ・・・
だから、ま、仕方ないさ☆
旦那くんも「期待してない」って言ってたしぃ。
あーでもようやく話し相手が帰ってくるー。
ここ数日すごい独り言多かったもんなー。
暇すぎてテレビとかに突っ込んじゃってる自分がすごくイタかった（爆）

本日はマタニティヨガでしたよ。
行くと体がすごいリラックスして眠くなるんだよねぇ。
「運動した！」って実感はないけど（ってか、あっちゃいけないのか？）
体がゆったりするのはいいわね。
むくみ対策の動きも教えてもらったし、ちょこちょこ家でも頑張るぞ。

明日はベトナムから帰国中の久々の友達とランチ。
その後は英会話。
そして明後日は同僚の心の姉とランチ。
そしてその夜は旦那くんが帰ってくる。
土曜日は親友の結婚式！
二次会まで出ちゃう。旦那くんも参加だし、ま、大丈夫でしょう。
なんか、色々予定があってシアワセ。
あぁ早く風邪治らないかなぁ。

日曜はプロレス観戦に行くらしい。
ルールとか全然わかんないけど、ま、いっか。

来週は月曜にとうとう検診・・・あぁ体重が心配だけど、ま、もうこの期に及んでは致し方あるまい。
火曜はネイル教室（チケット買っちゃってたの）で1dayレッスン受けてくる。
自分でできるようになったらいいよね～って前から姉ちゃんと話していたもので。
水曜・木曜は英会話。
色んな意味でラストスパートです（笑）

おなかの子供も着々と準備を進めている模様。
自分で自分の体の変化に驚くことばかりだけど、
それももうあと少しなんだろうなぁ。
いろんな不安もあるけど、でもやっぱり楽しみ。
来月の今頃にはもうご対面できてるんだろうなぁ。
どんな子なんだろうな。
どんな子に育つんだろうな。
楽しみだねぇ。  

昨日の朝、ツイッターに「喉痛い」って書いたら、
友達が即効「蜂蜜大根！」って教えてくれたので、
起きてまず大根切って蜂蜜に漬けました。
その後1時間半くらい二度寝して（爆）、ほどよく漬かったのでお湯で割って飲んでまして。
そしたらかなーり調子よくなった！
大根エキスすげぇ！
でも昨日は結局何にもできなかったので、映画観て過ごしました。
「王女様とかえる」とでも言うのかな？ディズニー映画。
思ってたより面白くてステキなお話でした。
コロンビアの同僚が娘ちゃんと観にいってすごくよかったよ！ってイチオシだった映画。
観られて満足。

今日は起きたら、今度は鼻水が止まらない状態。
喉はだいぶ回復したんだけどな・・・
鼻かみすぎて頭がボケッとしてて、でも明日の用事はキャンセルしたくないから
何が何でも今日治す！って思って、家でごろごろしようと思ってたんだけど、
母さん＆姉さんから電話がきて「体力つけたほうがいい！」って言われてお昼ご飯に連れ出された。
有難いけど、そうなるとこっちの予定が全く通用しなくなるのがちょいつらいところ。
でも大根買いに行きたかったし、ま、いいやってことで、
お昼後は姉さんが買い物している間、こっちはこっちで八百屋行って買い物したりして過ごし、
その後甥っ子の宿題が終わるのを待って車で送ってもらい、先ほど帰宅。
また喉がぶり返してきちゃったので、早速買って来た大根で蜂蜜大根追加＆新生姜も投入。
蜂蜜大根パワーアップバージョン作成中。
早くできないかしらん。

今日はこれからまた別の映画でも観ようかな。
観たいテレビもないしなぁ。
結局一日外に居ちゃったのでなんか体だるいし。

あー、風邪っていやだー。  

昨日の夜から風邪っぴきです。
やばいです。
まさかこの期に及んで風邪ひくとは。
自分の体力過信してました・・・
なんか、昨日の夜から喉が痛いな～って思ってて、
夜も明らかに扁桃腺が腫れている感じがあって、
鼻が詰まってるから鼻で呼吸できないし、でも口で息すると喉が悪化しそうで、
じゃあどうやって息すればいいんじゃー！って思いながら何度も夜中に目を覚まして。
んで、今朝起きたら案の定喉悪化。
あぁぁぁぁぁぁ。
喉痛ぇーよー（泣）
でも薬は飲みたくない。
普段だったら昨日の夜の時点で薬飲んじゃって、今朝にはケロッとしてるんだけどね。
でもベビのこと考えるとそうはいかん。
昔の人は薬なんてなくたって治せたんだから、私も自然治癒力にかけます。
とはいえこじらせたらサイアクなので、今日の予定は全部キャンセルしました・・・（泣）
久々に友達カップルの家に遊びに行こうと思ってたのにぃ。
楽しみにしてたけど、仕方ない。
ごめんよ友達。そして温かいメール＆電話ありがとう。

起きて一番に作った蜂蜜大根がいい感じに出来上がってたので飲んで、ちょこっと回復した気分。
でも朝からバニラアイスがムショーに食べたいので、今から買いに行っちゃおうか考え中。
バニラに蜂蜜大根かけて食してもイケル気がするんだが、やっぱ美味しくないかなぁ。

せっかく時間があるので、沖縄で習った麺でも打とうかと考え中。
なぜか重曹があったので（なんで買ったんだろう・・・そして何作ったんだっけ・・・爆）
材料は揃ってるのよね～。
なんか頭がボケーっとしちゃってるので、もうちょっとハッキリしてきたら作ってみよう。

あとはコロンビアで買って来たＤＶＤでも観ながらだらだら過ごそうかな。
スペイン語忘れちゃうわけにはいかないし。
じゃないと仕事がなくっちまうからねぇ。

色々やりたいことがあるけど、なかなか思うようには進まないなぁ。
ま、焦っても仕方ないし、のんびりやりますかねー。
妊婦状態に風邪が追い討ちをかけているらしく、体が膨張してる感じ。
ってか手と足がハンパなくむくんでる。
指がパンパンで、指輪が抜けなくなってます・・・
あんなにゆるかったのになぁ。。。

はー、なんだか内容がグダグダになってきた。
要はとにかくもう今日は一日グダグダ過ごしますってことです。
映画観ようっと。  

今日は定期健診。
体重がちょいとピンチでした・・・
1.5キロ増量。やべぇ。
次回までにはなんとか抑えなきゃ。
でもま、沖縄効果だから仕方ないよね～。
子供も順調に育っていました。
先生に「いいおなかだね～」って言われた（笑）
心臓の音も力強くて規則的。
次回は超音波だから、前回よりもっとはっきり顔が見られるかな。
楽しみ。
最近は胎動がすごくて、本当よく動いてて、痛いくらい。
でもその痛みがうれしかったりしちゃうんだわね。
「お、今日元気いいね」みたいな。
「お、今のツッコミ？」みたいな。

どんな子供が生まれるんだろう。
どんな子供に育つんだろう。
私たちはものすごく責任重大で、私たち次第で色んなことが決まっていく。
まっすぐになったり、ねじまがったり、○と×とか、白と黒とか。
たくさん色んなことを見てほしい。
色んな国に行ってほしい。
自分だけのモノサシを、持ってほしい。
難しいけど、「親」としては私たちもまだ０歳。
一緒に頑張って行こう。
世界中に、キミを待っている人がいる。
世界中に、キミに会いたいって人がいる。

大学に入って、ガイコクジンの友達ができるまで、
「ガイジンって何考えてるんだろ」とか、「何考えてるのかわかんなくてコワイ」とか、
ものすごい偏見のカタマリみたいになってた。
で、実際友達ができたら、びっくりした。
「あ、おんなじなんだ」って思って。
国籍とか関係ないんだって、思った。
日本人でも相容れられない人がいる。
ガイジンなのに、ものすごくウマが合う人がいる。
結局は「人」と「人」のつながりなんだな。
そう思えた時から、外国に住んでみたいって思うようになった。
自分がガイジンになって、逆の位置に立ってみたいって、思った。
それが、最初の留学のきっかけ。

留学しなかったら今の私はいないし、
きっと全然違う人生を歩んでいたんだと思う。
それはそれできっとシアワセなんだろうけど、
でも今の方がずっと楽しいし面白いと思う。
そう思えるように、生きてほしい。

もう少しで、出て来るんだねぇ。
ドキドキだよねぇ。
私もドキドキだよ。
でも、こっちの世界、結構いいよ。  

人生初沖縄。
すっごい楽しかった～！

天気がすごく良くて、暑くてＴシャツで過ごせました。
日焼け止めが手放せなかった・・・

念願の美ら海水族館にも行けたし、
沖縄料理も堪能してきました。

最初の二日間は家族と同じホテルに泊まって、
後の二日間は旦那くんと同じホテルしまして。

最初の夜は那覇に泊まったんだけど、なんだか都会っていうか、すごい観光地だった（笑）
でもそれでもなんとなくゆったりしてて、リラックスして過ごせました。

二日目は名護のホテルに移動。
途中に寄った道の駅が米軍基地の目の前で、
珍しい戦闘機やら輸送機が訓練で離陸していたので甥っ子大はしゃぎ。
かなりの時間をそこで過ごしました（爆）

三日目は古宇利島→今帰仁遺跡→美ら海水族館。
最も充実した観光デー。
旦那くんイチオシだった古宇利島と今帰仁遺跡は、本当に絶景だった。
行ってよかった～・・・
ずーっと行きたかった美ら海水族館も行けたし、とっても満足な一日でした。
そしてその日の夜に、2週間ぶりに旦那くんとご対面。
・・・現地人化してました。
日焼けしすぎだった・・・
ものすごい日焼け＆長時間の仕事＆ちょっと痩せた？ってことで、
以前より多少は精悍な顔になってました。←失礼（爆）

あんまりゆっくり過ごせなかったけど、ま、仕事の状況がわかったので色々納得。
あの拘束時間＆相部屋じゃ確かに電話してる余裕なんてないだろうなぁ。
仕事のタイプが違いすぎて全然想像つかない世界なもので。

四日目は、1人での～んびり過ごしました。
大きなおなかでアクティブなことはできないけど、
何かできることないかな～ってホテルの人にオススメを聞いて、
もとぶ元気村ってところを紹介されまして。
パンフ眺めてたらなんと沖縄家庭料理のクラスがある。
これならできる！ってことで、早速電話して予約。
ソーキそば打ってきました。
美味しかった～。
そば打ちってかなり力＆手間がかかる。
でも自分で打ったそばは美味いわね。
先生は「沖縄でももう自分でそば打つ人はゼロと言っても過言ではない」って言ってたっけ。
でもせっかく習ったし、近々打ってみようと思います。
ってことで、今日早速麺打ち用の棒買ってきた。


沖縄ってなかなか近くて遠い場所で、
今までは沖縄行くなら海外行っちゃえって思ってたし、
こんな機会でもなきゃ行かなかったと思うんだよね。
で、行ってみて、すっごく好きになりまして。
産まれたら、一緒に行きたいなぁ。
半年くらい経てば、ベビくん連れて行けるかしら。
家族３人で行けたらいいな。  

昨日の１日＝記念すべき産休１日目は、有言実行ってことで、コンタクト１年分購入！
すっきりしたー！
誕生日割引とか大量購入割引とか色んな割引があって、思っていたよりすごい安かった。
びっくり。

その後は沖縄に向けて、ちょこっと洋服お買い物。
でもマタニティ買うのはなんか悔しいので、
Ａラインやらチュニックで着られるものを探してゲッツ。
なかなか可愛いし今後も着られるのでかなり満足♪


２日は久々の友達とハントコへ。
土曜のハントコは空いてるなぁ。
思わぬ誕生日プレゼントもらっちゃったりして、シアワセなひとときでした。

明日は旅行の準備しなきゃ。

んで、４日はまつげエクステをしに久々に渋谷へ。
あんだけ通いまくってた街なのに、妊娠してから一気に足が遠のいてしまった。
なんかね、行くだけで疲れちゃうのよね。
でも昼間だし、まぁ大丈夫でしょう。
その後は本屋で沖縄の海辺で読む本でもゲッツしに行こうかなぁ。

沖縄後は、色々手続き終わらせなきゃ。
まだ何にもやってないんだよねぇ。
あぁ、やること何気にてんこ盛り。
英会話も行けるだけ行きたいし、親友の結婚式にも参列したい。
部屋の掃除もしなきゃだし、体重管理すべく運動もしなきゃ。

とにかくとにかく、おなかのベイビーくんと一緒の時間を楽しみますわ。  

ついに明日から、サンキュウです。
うーん、あっという間だったなぁ・・・

１年前はコロンビアに居たのに。
人生何が起きるかわかったもんじゃないね。
あの頃はまさか１年後の自分がこんなことになっているとは思ってもいなかった。

旦那くんは現在沖縄へ出張中。
帰ってくるのはまだまだ先。
つまんないよー。
居るとささいなことでイライラしたりして八つ当たりしてばっかりなんだけど、
居ないとやっぱり、ねぇ。
いまだに余震もあったりするし、正直何かと不安になったりするし、
早く仕事終わってくれないかなぁ。
でも頑張っていてほしいからまぁいいさ。
せっかく好きなことを仕事にできているんだしね。
それにしても最近連絡くれなさ過ぎな気もするけどー。

火曜日は２週間ぶりの検診でした。
体重管理が超心配だったけど、なんとか乗り切りました・・・
体重計買おうと思って、どうせ買うならいいのを買おうと思って、
ヨドバシでカタログもらってきてそのまま、まだ買ってないんだよねぇ。
買わなきゃなぁ・・・
でも色々種類がありすぎて、見てたらわからなくなっちゃってねぇ。
とはいえやっぱりＴＡＮＩＴＡがよさげだけどさ。

洗濯も一気に終えて、明日から何しようかなぁ。
前々から考えていたやりたいことリスト。

１．コンタクト買いに行く。
２．映画（ラプンツェル）
３．カラオケ
４．レンブラント展見に行く。
５．マタニティヨガに通う！
６．旅行！

１．→明日の朝行こうっと。

２～４．→１人はちょっと・・・旦那くんに相談だ。

５．→１３日に予約取れた！行けるなら月内にもう一回くらい行きたいなぁ。

６．→来週沖縄行っちゃう☆

ってことで、結構達成できる予感。
掘り下げたらまだまだやりたいことたくさんあるんだけどね。

ランキング外として：
・部屋の掃除（→週末 or 旅行後に一気に掃除機かけるぞぅ）
・赤ちゃんグッズ用意（→ちょっとずつ・・・って思ったけどそうすると忘れそうだから、旅行後に一気に買いに行くとしよう）
・手芸（→地味に好きなんです。あ、編み物とかじゃなくて、袋作ったり刺繍したりってことね）
・家の周り散策（→あんまり見るところはないけど、川沿いを散歩したい）
・ハントコにランチ（→いつも夜ばっかりだから、ランチ行ってみたい）
・DVD鑑賞（→コロンビアで買ったスペイン語版を観きる！っていってもめっちゃあるんですが・・・）

なんだか世間は自粛モードだけど、自粛したところで余計経済止まって景気悪くなるだけなんじゃないのーって思ってしまう。
不謹慎なのかしら。
でも浮かれちゃいけないって部屋にこもって暗く過ごす方が、色々不健康な気がする。
部屋にいたって何かできるわけでもないんだし。
飲みに行ったつもりでその分まるっと募金しているってんなら話は別だけど。
皆様どうなんざんしょ。

やっておきたいこととかやらなきゃいけないこととか、
たぶんどんどん出てくるんだろうな。
思いついたときにどんどんやっていかなくちゃ。
そんで、万全の体制でベイビーくんを迎えなきゃ。
あと少しで会えるんだなぁ。
それにしても不思議な感じ。
こうしている今も、おなかの中で順調に生きてるんだよなぁ。
すごいわー。

色々なことが、あと少しなんだなぁって、ようやく認識した。  

なんだか大変なことになっちゃったなぁ。
会社で仕事してた時にぐらっときて、「あれ？地震？」なんて思ったのもつかの間、
一気に大きく揺れだした。
あまりに唐突でぽかんとしちゃって、
「死ぬときは死ぬよなぁ」とか、
「みんなが死んじゃって、自分ひとり生き残るのは嫌だなぁ」とか、
ぶっとんだこと考えながら、なんだか冷静に受発注入力してました。
世の中的にはものすごく不謹慎なんだろうけど。

でも実感のない人間がどんなキレイごとを語っても、
やっぱりそれはただのキレイごとに過ぎなくて、
実感している人の一言にはかなわないんだよね。
偽善者みたいなことしたくないけど、でも何もしないでいるのもなんか違う気がするから、
電気くらいは節約中。

先日から夜になると実家の両親＆姉一家がうちに終結。
プチ難民キャンプしてます。
ほとんど報道されていないから知られてないけど、舞浜は立派に被災地だと思う。
家や電信柱が普通に傾いていたり、道に大きな穴が開いてたり、地割れで道路が凸凹。
地割れしたところから液状化が起きていて、道一面灰色の泥だらけだったり。
水はちょこっとしか出ない、昨日からガスも出なくなった。
これで計画停電なんてしようものならどんなことになっちゃうんだろうって思ったけど、
流石に停電は免除されたそうだ。
ってかそうじゃなきゃ住民怒るよなぁ。

みんな、「こんなハズじゃなかった」って思ってるんだろうな。
「こんなこと、聞いてない！」って、思ってるんだろうな。
人生、一寸先は闇なんだよな。
何が起きるかわかんないんだよな。
だから、今、まさにこの今を後悔しないように生きなきゃなんだよな。

前は、いつも破れかぶれだった。
「ええい、ままよ！」みたいな。
「ダメならダメで死ぬだけだ」って思ってた。
「そんな訳ない」って思うかもしれないけど、死ぬことが怖くなかった。
だから、どんなところにも行けた。
何かあったら自業自得だよなぁって。
そりゃ今までの自分の行い考えたら、死んでも仕方ないかって。
でも、ついに死ぬことが怖くなった。
死ねないって、思うようになった。
大事なものができたから。
おなかの子供を守るために、何が何でも生きなきゃって。
旦那くんが帰ってくる場所を、ちゃんと守らなきゃって。
死んだら確実に困って悲しむ人がいるんだって思ったら、軽々しくそんなこと言えなくなった。

やっと、ずっと前にお母さんに言われた言葉の意味がわかってきた気がする。
「あんたはただのいじけっこ。１人で生きてきたと思ってる。無責任。」
本当にそうだったなぁ。
自分がそこまで誰かに必要とされることなんて、きっとないんだと思ってた。
でも、私が周りに頼って生きているように、全ての人にはその人の場所ってのがあって、
その場所を他の人が代わりにやることなんてできないんだよね。
そして被災地の人々にもそれぞれの家族とか大切な人がいるんだよな。
みんなに同じように失いたくない、失えない人がいるんだよな。
そう思うと、いたたまれなくなる。

自分に何ができるかなんておこがましいことは思わないけど、
もし何かできる機会があるならいつでもそのときに手を貸せるように、
心の準備はしておかなきゃなって、思う。  

たまに怒涛の勢いでこのブログを読んでくださっている方がいるらしいんですが、
一体誰なんざんしょ。
我こそはって方、名乗り出てくださっても何もあげられないけど、
そういうあなたが居るからこそ書く気になります。
ありがとう。

今日、ちょっと予想外のことが起こりまして。
上手くいえないけど、心のどっかではわかりきってたことなんだけど、
それでもやっぱりどんな顔していいのかわかんなくて、
目が泳ぎっぱなしだった。
やっぱり世の中甘くないねぇ。
自分がよっぽどそこに依存してたんだなぁって、改めて気付かされた。
久々に荒波にもまれなきゃいけなくなっちゃったけど、それもまた一興。
今はそのことよりもっと一大イベントがあるわけで、考えてる場合じゃないけどさ。
そっちに集中しなさいってことか。
そう思うしかないか。

自分で自分に気合入れようと思って、夕ご飯は豚カツにしてみた。
カロリーなんて（一日くらい）気にしない（爆）
旦那くんにも好評だった模様。良かった良かった。

明日からまた頑張るぞー。  

なんだかね。

大事なものはひとそれぞれ。
優先順位も人それぞれ。

私にとってかけがえのないものは、
他の人にとっては取るに足らないものってことだって、ある。

何がシアワセか。
何がもっと大事か。
それは、他人が決められることじゃないし、理解されなくたっていい。

私には私のモノサシがあって、
他の人には他の人のモノサシがある。
別にね、どっちが正しいとか正しくないって言いたいわけじゃないのよ。
でもね、それを押し付けたり、「だからいいでしょ」なんて、言うべきじゃないと思う。

たとえどんなに大事な友達でも、
勝手に踏み込んじゃいけない領域ってのがある。
相手を尊重するからこそ、踏み込んじゃいけない領域ってものが。

きっと私を気遣っての発言なんだってのはわかってるよ。
でも、どうしても素直にその言葉を受け取れない自分がいるのですよ。
不必要にイライラしてきて、素直に聞けなくなっちゃって。

今まで色んなことがあったよ。
結果的に考えたら、今は申し分ないシアワセなんだと思う。
私って、本当に強運の持ち主なんだと思う。
そんなのわかってるけど、でも、それだけじゃない時だって、あったのですよ。
どうしようもなくぺっちゃんこで、誰にも会いたくなくなっちゃったことだって、あったのですよ。
でもそんなん誰も聞きたくないよね。
書く必要のない話だから、もうこれでおしまい。
こんなこと書いてる自分がキモイし。

ま、いっか。
今がよければいいんだよね。
人に歴史ありってことを言いたくなっちゃったけど、
言ったところでなんにもならないことに、ここまで書いてからようやく気づいた。
でもせっかく書いちゃったし、とりあえずアップしてみるけど、
もしかしたら後からこの部分だけ消しちゃうかも。


相変わらず週末には（平日もだけど）誰かしらが遊びに来てくれたりして、
和やかに賑やかに過ごしています。
自分があんまり出かけられなくなってきた分、うちに呼んじゃえって魂胆。
なかなかうまく行ってます。

旦那くんは色々頑張ってくれてる。
もうちょっと家事やってくれたら～なんて思ってみた瞬間に、
あ、実は結構色々やってくれてるや。って気づいたりして。
私がソファーで寝こけたら、毛布かけて寝かせてくれるし。
旦那くんが寝ちゃった時はガミガミ言って無理矢理起こして寝室に行かせるけど。
うひっ。

この間、久々に映画観にいきまして。
「僕と妻の1778の物語」
２人して大号泣でした・・・
観てない人の為に内容には極力触れないけど、しみじみ共感して思ったことが。
自分の為に、妥協してやりたくもない仕事をされるのは、本当しんどいなって思った。
そもそも惹かれたきっかけは、仕事に対する考え方だったしね。
そこを曲げてもらってまで生きたくないって主人公の気持ちはなんだかすごくわかっちゃた。

さて、そろそろ帰ってくる模様。
昨日は飲んで遅かったけど、今日は仕事で遅いようで。
やっぱり私にはよくわからない仕事だけど、
でも、仕事のこと話している時の旦那くんは、2.5倍くらいレベルアップすると思う。
それとも仕事以外が0.5なのか？
ま、とにかく、そんな風にちょこっと思っちゃいました。

こんなんでも一応新婚なんで、ご勘弁。  

早くも結婚式から1ヶ月以上が経って、ようやく色々落ち着きました。
すっかりアップするの忘れてたけど、せっかく書いてたのでアップします。

式の日はすごく楽しくて、一日中ずーっと笑顔だった。
でも全然疲れなかった。
ま、流石に部屋に帰ってドレス脱いだら疲れたけどさ。
でも本当すごくステキな一日でした。

式が夕方だったから、昼にホテルに入ってメイク始めて、
アトリウムでの人前式。
家族や友達に囲まれて、堅苦しくなくて笑顔に溢れた式でした。
やっぱ人前式はああでなくちゃね。
旦那くんはガチガチに緊張してて、それがなんだか微笑ましかった。
最後のブーケトスで投げ方失敗して自分の頭上にブーケが落ちてきて
それを自分で拾うっていうありえないハプニングを起こしましたが、それ以外はパーフェクトでした。

披露宴も和やかに進んで、すごく楽しかった。
ゴハン全然食べられなくて、美味しそうな肉を前におなかぐーぐーなってたけど、
ま、そんなもんよね・・・
泣かないつもりだったのに親友の言葉にぼろぼろ泣けてしまい、
ドレスをぶん回しながらセビジャーナスを踊り、
師匠が踊ってくれたアレグリアスでは息を呑み、
あっという間に披露宴終了。

そのままの勢いで隣の会場で二次会スタート。
友達たくさん来てくれて、夢見たいなひと時でした。
時間がないなかでも振り付けしてくれたのんちゃん。
集まって練習してくれたサークルの先輩＆チームメイト。
急なお願いに対応して司会をしてくれた、バイトの先輩。
なにより、忙しい中を縫って幹事をしてくれた親友たち。
色んな人たちに助けられて、人生最良の日を過ごすことができました。
もちろん最後の旦那くんのサプライズのお手紙も、うれしかった。

あっという間の一日でした。

やっと本当に2人の生活が始まったってことで、
なにもかもがこれからだけど、
少しずつ、ちゃんと夫婦になっていければいいなぁって思います。

おなかの子供は順調。
最近急にせり出てきちゃって、
我ながら驚くことばかり。
ぼーっと腹を眺めてると、「むにゅっ」っていきなり動いたりする。
すごいよなー。
ちゃんと生きてるんだよなー。
早く出ておいでー。
こっちの世界もなかなかいいよ。  

人生初のジェルネイル。

テンション上がるー！  

いよいよ今週末が式です。
自分でもいまだに信じられない（笑）
結婚するんだなーって、変な感じ。
実は準備がまだ完了してなくてやばいんだけど、でもなんだかね。
ついつい現実逃避してばっかり。
明日の午後にドレスの最終チェック。
で、その後はダンスの練習に顔を出す。
土曜日は朝8時半からまつげエクステ。
普段できないくらいド派手にしちゃおうと思って、今日の予約を変更した。
（明日普通に会社に出勤しなきゃいけないんで・・・）

旦那くんは本日友達と飲み会だそうだ。
さてはBachelor partyか！？って思って電話で釘を刺してしまいました。
嫉妬なんてしたくないけど、でもやっぱ普通に心配には心配ですよそりゃ。
最近忙しさにかまけてずさんな対応しちゃったしな。
もし本当にそうだったら嫌だな。
とはいえ今更くよくよしても仕方ない。
せめて笑顔で「おかえり」って言ってあげられるように、今からのんびり風呂にでもつかろうかな。

久々に誰かと住んで思い出したこと。

1人じゃないってこと。
それだけで、部屋の気温がちょっと上がるような、ちょっとしたシアワセ。

自分本位で作っていた料理。
自分以外に食べる人が居るって思うと、ちゃんと作る気になるんだよね。
前は自分の食べたいもの・味ばっかりだったけど、
ちゃんとバランスよく作らなきゃなぁって思うようになった。

1人で過ごす時間の大切さ
必ず帰ってくる人がいて、帰ってくる前に何かしておこう、とか、1人でぼけっとしてよう、とか、
時間の過ごし方を考えるようになった。

1人で過ごす時間の寂しさ
帰って来るべき人がいくら待っても帰ってこない時の、どうしようもない不安感。
これはまぁ言ってしまえばトラウマだなぁ。
自分ではどうにもならないんだろうけど、
それでも旦那くんがちゃんと帰ってくれば、自然に治っていくでしょう。
というか、治るといいなぁ。

さて、こんなことしてる場合じゃなくて、そろそろ現実と向き合います。
明日も朝から電話会議。
早く寝なきゃだし、頑張るぞー！  

この間、久々におばあちゃが夢に出てきた。

窓から外を見たら、ごく自然に外のベンチに座っていて、散歩に行くところだった。
走って階段を駆け下りておばあちゃのところに行って、「一緒に行くか」って話しかけたら、おばあちゃは一言も喋らなかったけど、笑顔で曖昧に頷いた。
で、一緒に歩き出したら、目が覚めた。


おばあちゃともう一回散歩したかったな。

色々話したかったな。  

あっという間に時間って過ぎるのねぇ。

色んな人に着々と報告をして、
自分たちも着々と準備を進めて、
式まであと一ヶ月切っちゃった。

あああああ。
間に合うかな。
間に合うか。
大丈夫だよね。

まだまだ母親とは和解しきれていない感もあるけど、
嗅ぎたくないものには蓋ですよ。
見たくない物は、今は、見なくていいんですよ。
それよりもっとたくさんの未来が待っているから。
たくさんの、きらきらしたものが待っているんだから。

自分でも驚くくらい、全てがうまく進んでる。
一生着ることはないと思っていたドレス、着ちゃう。
なれるわけないと思ってた主役に、なっちゃう。
この後どんなしっぺ返しが待ってんのかなって、勝手に冷や冷やしちゃってたりもするんだけど、
いらんことは考えないさ。

今までいろんなことがあって、
嬉しいことも悲しいことも、自分の人生において自分だけが頼みの綱だって思って生きてきたけど、
これからはその綱が一気に太くなる。
切れることを心配しなくて良いくらい、頑丈になる。
そう思える人と出会えたってことが、本当に私ってつくづく運が良いんだなぁって、思った。

もちろんずっと違う世界生きてきたような人だから、
たくさん勘違いやすれ違いもあるけれど、
それでも今となってはそんなもんどうってことないやって思える。
たとえ同じような環境で育ったとしても、ずっと相容れられない人だって当然居るわけで。
そう考えれば、そのまた逆も然りだわよね。

心の底ではずっと欲しくて、でも自分には絶対手に入れられないと思っていたから、
「だめ」って言われるのが怖くて「欲しい」って言えなかったもの。
それが、ようやく、というか、いつの間にか手に入っていた。
というか、気づいたらもう手の中にあった。
そんな気分。

これからも、いっぱい色んなことを話していこう。
今は2人で。
もう少ししたら、3人で。  

ものすごく色んなことがあって、
これまたありすぎて何から話せばいいのやらって感じだけど、
とにかく引っ越しまして、今は日々ゆったりと過ごしておｐります。
いや、そんなゆったりでもないか。
でも心の平穏は保てているので良し。
人生が思いも寄らなかった方向に変わっていく事件がありまして。
でも、結果的に今シアワセなのでこれまた良し。
本当、人生何があるかわかったもんじゃないや。
でもだから面白いんだろうね。
思いもよらないことが転がり込んできて、それに向けて大慌てで色々準備中。
無事お酒もやめて、今日からはお弁当なんて作り出して、
自分でも自分の変化がキモチワルイ（笑）
それでも今の自分に結構満足できちゃってたりして。
もちろん100％の満足なんてまだまだ有り得ないけど、
それでも、ま、いいんじゃない？って思えるようになった。

来年の1月に結婚することになりました。

自分でも驚きだけど、それでもそう思える相手ができたってことが、
自分にとって一番の成長なのかも。
今までは自分だけで手一杯で、他人の人生背負う勇気なんてなかった。
怒涛のように色んなことがおきて本日に至っている訳だけど、
それでも毎日結構シアワセです。

間が開いちゃったけど、またちょこちょこ書いていきます。  

久々に、最初の会社の同僚と野毛に繰り出した。
楽しかったぁ！
ホッピー仙人に行きたかったけど、今はもう大人気で到底入れないとか。
嬉しい話だけど、ちょこっと残念。

散々飲んで万葉の湯でまた飲んで。

幸せな金曜日でした。  

本当は、まだまだ信じられません。

もうおばあちゃんがこの世にいないってこと。

まだ、静岡のおじさんの家で寝てるんじゃないかなって思えて、
会いに行きたいけど、行ったら現実しかないから、やっぱり行けなくて。
本当は色々なしきたりごとで、毎週末誰かしら来ているみたいだけど、
そんなの見たくないし。

この間、全部がひと段落しちゃって、久々におばあちゃんの部屋に入り込んでました。

おばあちゃんがよく着ていた洋服とか、手芸グッズ。
何かもらって行っちゃおうって思って、懐かしい洋服ダンスを物色してた。

そしたら、洋服の下のほうから、たくさんアルバムが出てきた。

おじさんたちと行った、新しい旅行のアルバムに混ざって、
古びた大きなアルバムが二つ。

中は、ほとんど私の写真だった。

私の生まれたばかりの小さな赤ちゃんの写真から、
幼稚園にあがるかあがらないかくらいのちびっ子な写真から、
小学校の運動会やら、中学校の入学式。

散々泣いた後だったのに、まだまだ涙は止まらなくて、
声を上げて泣いちゃったよ。

もっともっと、遊びに来ればよかった。
写真は高校の入学式くらいで止まってた。
ちょうど少しずつ、家族以外のことに目が向き始めた年頃から。

本当にどうしようもないし、何の役にも立たない後悔なんだけど、
それでもどんどん後悔し出して、でもどうにもならなくて。

おばあちゃん、ごめんなさい。

育ててくれて、ありがとう。

いつもいつも守ってくれたおばあちゃん。
おばあちゃんの孫だったこと、誇りに思います。

大きな声じゃ言えないけど、
9人いた孫の中で、一番可愛がってもらった自信があるよ。
そして、私も一番誰よりもおばあちゃんが大好きだった自信があるよ。

ありがとう。
何回言っても言い足りないけど、
おばあちゃんが育ててくれたこと、教えてくれたこと、これからも胸を張って
おばあちゃんの孫として恥じないように、頑張って生きていくよ。

本当に本当にありがとう。
いつかまた、会おうね。  

昨日の夜の会議で散々だったのが、
今朝の会議にも引き続き、なかなかぺちゃんこな朝でござい。

自業自得なんだってわかってるつもりだけど、
わかってるつもりなだけに自分で自分に腹が立つ。

あぁもぅ。

言い訳とかしたくないけど、ついつい「だってさ、」みたいな言葉が出てきそうになる自分が情けなし。

どうしたらいいんだろうねぇ。

ばあちゃーん。
会いたいなぁ。  

毎日何十人、何百人もの人とすれ違って、
その中で知り合う可能性っていうのはそりゃあもう天文学的な確立なのだと思うのですよ。
自分のエリアを飛び越えて知り合うことができるってのは、
本当にものすごく難しいことなんだと思う。
そんな日々の中で、本当に気が合って、色々な視点が同じで、色々計るモノサシが同じ人に出会えたら、本当のシアワセってヤツに近づけるのかもしれないって思ったりするのさ。

人の気持ちなんて日々刻々変わるものなんだし、
今日好きだった人が明日には嫌いになるかもしれない。
その逆に、昨日嫌いだった人が、今日は大好きになっちゃうかもしれない。

それでも、そんな風に危うい中でも、
「この人なら」って迂闊に期待しちゃったりすることもあったりしちゃうワケで。
お互いのそんな素敵な勘違いが一生続いたら、それはきっと何よりのシアワセってヤツなんだと思う。

年を経て、居ることが当たり前になって、お互いの大切さを忘れて罵り合ったりとか、絶対嫌だ。
たとえ周りからは笑われても、ずっと手をつないでお出かけしたり、朝出勤するときにはキスなんてしちゃったりするような、そんな２人になれたらいいなぁって、ものすごく乙女なことを考えてしまう三十路女です。

はい、イタいです。

でもね。
そうなりたいなって人に、やっと会えたのですよ。

まだわからないさ。
自信だってないさ。
それでもね、信じるしかできないじゃないのさ。

まだツケは支払い中だから、油断は禁物だし、
心から依存するにはまだ早いのかもしれない。
それでも、騙されても、「やっぱりね」ってことになっても、
信じてみなきゃ始まらないじゃない。

だから、信じるよ。
君の心意気を、口先を、信じようじゃないの。

また何か期待外れなことが起きて、ぺっちゃんこに凹んでも、
人間って意外に強いもんだし、なんとかなるよね。
とはいえ本当はそんなのもう嫌だけど。


本当に大切にしたい人が、ようやくできたみたいです。